Ho mangiato QUATTRO FOTTUTISSIMI BISCOTTI e il tipo di mamma appena l'ha notato è venuto in camera urlando "erano per mia madre i biscotti!"
io: "non lo sapevo, scusa"
lui: "NON LO SAI CHE SEI UN'INGORDA? NON TI GUARDI ALLO SPECCHIO?"

Mi è caduto il mondo addosso. Voglio scomparire. Non voglio più stare in questa casa, NON PIU'.

Aggiornamenti random.

Mi sento con un paio di ragazzi in questo periodo, con uno di loro ho avuto anche un contatto fisico. Cioè mi è saltato addosso e ci siamo baciati per ore e ore e altre cose che penso si capiscano.
Con gli altri bho, ci scherzo, rido, ma solo di uno mi importa, e questo mi preoccupa! Devo ammettere però che avere tutte queste "attenzioni" mi fa stare bene, mi sento più bella, ho l'autostima più alta, mi sento migliore. 
Quello che mi interessa è bello, simpatico, ma non so perchè quando ci vediamo diventa odioso, anzi, io lo vedo odioso, lo voglio vedere odioso!
Ho paura di innamorarmi, bho, mi faccio troppe paranoie!!!
Cerco di allontanarlo, ma lo vedo quasi tutti i giorni per caso per strada, in centro, i nostri sguardi si incontrano, si cercano, ma io cerco sempre di sfuggire facendo finta di non averlo visto. Aspetto sempre che mi scriva il solito "oggi ti ho vista, mi potevi anche salutare!". Mi fa sentire importante, almeno un po'.  Quando siamo usciti da soli mi ha fatto capire di non interessargli, mi ha detto che ero brutta (non dicendolo, ma facendomelo capire!), inadeguata, grassa. Poi però dal nulla alle 3 di notte mi ha scritto "sei bella, bellissima!" e io sono rimasta un po' di stucco, scioccata! Quando messaggiamo o ci sentiamo su fb è così dolce e carino, quando invece ci vediamo no.
Domani esco con un altro tipo, speriamo bene!

Parlando di cibo.. sto mangiando come un porco ma non me ne frega niente ormai, quando toccherò il fondo tornerò a non mangiare e a stare male ancora, è così che vado avanti ormai da mesi.

Fumo quando capita, sto anche 2 giorni senza fumare e non me ne accorgo, fumo nei momenti vuoti, quando sono sola per strada e ho bisogno di "qualcosa che mi faccia stare bene". Vedo il fumo andarsene col vento, mi sembra molto poetica come cosa, bho, mi affascina.

Vi leggo TUTTI i giorni, anche se non commento, ma mi vergogno un po' di commentare . :(

Buona notte splendori, ricordatevi che siete speciali, SEMPRE.

ps: l'11 novembre è il mio compleanno, 14 anni, ma sono sul serio così piccola? ahahha

71.2

Forse se mi pesassi di mattina sarebbero 70.. bho.

NON SO CHE DIRE.

Ora vado da mia madre e mi andrò a pesare, mi aspetto al peggio.
DA DOMANI DIGIUNO.
No colazione, No pranzo, poco a cena (solo perchè ci sono i miei che mi controllano) !
Se avrò fame fumerò, se avrò fame mi guarderò allo specchio e mi passerà la fame. Basta.
Ho paura di pesarmi, non voglio vedere quel numero!
PERCHE' LA MIA FELICITA' DEVE DIPENDERE DA UNO STUPIDO NUMERO?

Bho

Sono un po' triste, un po' depressa, bho. So di essere diventata fottutamente grassa ma non ho voglia di dimagrire. Voglio dormire, bere e non pensare a niente. Voglio tornare in estate, voglio il mio amore, voglio una ragione per svegliarmi al mattino col sorriso.

Ah ho iniziato a fumare..bello schifo.

Non riesco più a vomitare. Appena mi ficco lo spazzolino in gola e sento lo stimolo lo tolgo subito, bho.
Voi avete consigli?

Mi mancate, ma sono in crisi e non ho voglia di scrivere.

Tumblr! :-)

Hey bellissime..
questo è un post suuuper veloce per dirvi che oggi mi sono iscritta su tumblr e devo dire che mi piace abbastanza.
La mia pagina è questa.
E' ancora in "fase di creazione" quindi per ora accontentatevi.

A presto dolcezze :-)

News! :-)

Da domani inizio l'I.T.E programmatori.. ho fatto 5 settimane di liceo scientifico opzione scienze applicate ma non mi è proprio piaciuto, non sono fatta x il liceo. I compagni però mi mancano già..ma nella classe in cui andrò domani conosco già una mia carissima amiche che veniva anche con me alle medie e con cui esco (con tutti gli altri) tutti i sabati. Spero di aver fatto la scelta giusta :-)
Da domani inizio anche con la dieta e con i 30 days shred.
Entro il 2013 ho un paio di obbiettivi:
-fare uno sport o comunque qualcosa che mi faccia muovere almeno 2 volte a settimane
- fare per 2 mesi (lasciando novembre libero) i 30 days shred
-smetterla di abbuffarsi e stare a dieta ferrea
-perdere ALMENO 7 kg.
-diventare una 42 perfetta.

Ah.. ho fatto le punte fucsia da 5 settimane..lunedì le andrò a rifare e vi metterò la foto!
Un bacione :*
Ciao

Io non sono come voi. Se ci pensiamo bene io non sono malata, non sono in sottopeso, non sono ossessionata dalla bilancia. Anzi direi più che altro che mi sento solo grassa, grassissima.
Continuo a vedere il mio corpo crescere, ingrassare. 
Mi piego da un lato e vedo i rotoli di ciccia sulla pancia che aumentano, la ritenzione idrica che inizia ad essere visibile sulle coscie, i pantaloni che mi vanno sempre meno larghi, le braccia che inizia ad essere enormi e "pesanti", la faccia è più cicciotta, e anche la pelle è più "grassa". Non so perchè ma quando ero in amenorrea e quando ero in sottopeso avevo la pelle secca e nessun brufolo, ora invece ho la pelle grassa, unta, piena di brufoli. E' anche colpa delle schifezze che mangio, ma secondo me anche del mio peso che aumenta.
Sinceramente mi manca la mia psicologa delle medie, quella della clinica NO (era una stronza che minacciava di ricoverarmi riuscendo solo a farsi odiare e a istigarmi a dirgli che andava tutto bene).
Oggi a scuola (sono al liceo scientifico opzione scienze applicate ora) è venuta la psicologa in classe, e subito mi ha guardata, sembrava essere a conoscenza dei miei problemi, bho.
Non mi ha dato quel senso di "accoglienza" che mi dava quella delle medie, non mi trasmette proprio un cazzo.
Dopo poco che era entrata in classe ci ha subito parlato del fatto di "vergognarsi di andare dallo psicologo", cioè dell'avere paura che i nostri compagni di classe ci possano prendere per il culo sapendo che noi andiamo dallo psicologo!
Questa cosa mi è rimasta impressa nella mente, ora in una classe nuova sinceramente un po' di vergogna ce l'ho! Anche se non credo di aver bisogno (per ora) di un supporto!

Avevo detto che avrei iniziato la dieta e bla bla bla ma non l'ho ancora iniziata. Però ora giuro che inizio; da martedì !!!!!!!!
Devo perdere 10 kg minimo.. o forse di più.

Ora vado a dormire, buonanotte splendori.
Vi leggo sempre! :-)

vivere per mangiare o mangiare per vivere?

lo specchio mi ingrassa e io crollo sempre di più.
ossessionata da questa ossessione
un chilo dieci chili senza dormire d notte.
saluto la bilancia con la pancia sempre vuota,
adesso mi guardo e mi sento vuota.
cadevo in basso come un masso
legato a un piede toglievo grasso
ma comunque non sto bene.
adesso come adesso il mio cielo non è più sereno
vedo tutto grigio e inizia a farmi tutto schifo.

sento freddo dentro non ci sento,
mi addormento e capisco che mi sto spegnendo.
rivedo la mia vita in un secondo
seguo la luce che mi conduce verso un'altro mondo
sprofondo nelle paranoie e se state leggendo...
non commettete il mio stesso errore
prima di entrare nel tunnel chiedete AIUTO.

Ragazze è una citazione di una ragazza, l'ho trovata per caso e la volevo condividere con voi! 
Sto riflettendo con le lacrime agli occhi...

Buonanotte :-)

I'm coming.. :-))

Buona sera bellezze! :D
Ehh si..SONO TORNATA!
E' durata relativamente poco la mia assenza dai :)
Domani faccio un mese con M., ma abbiamo preso una pausa perchè io lo voglio lasciare.. l'ho tradito e anche se ero ubriaca sempre corna sono. Lui però mi ha perdonata!
Io comunque voglio porre fine a tutto questo.. siamo a 900 km di distanza, è impossibile come storia. E' TUTTA UNA PERDITA DI TEMPO. E vi assicuro che io ci credevo.. ero convintissima che questa storia sarebbe durata, invece a distanza di nemmeno un mese già "mi ha stufato".
Credevo di essere innamorata ma non è così, e forse questo è un bene.
Bhe, da domani si inizia con i 30 days shared e con una bella dieta!
Questo perche' HO LA CELLULITE. Non è proprio cellulite, è ritenzione idrica.. ma a me fa sentire ancora più obesa quindi BASTA con schifezze; VAI CON LA DIETAAA!
O sta sera o domani scriverò un altro post con le mie misure e tutto quello che comporta la dieta e poi un' altro dove vi racconto un po' della nuova scuola, gli amici e bla bla bla..
Un bacione a tutte :*

Elle.

Forse è un addio, o forse no..

Ragazze chiudo il blog;
 forse ne aprirò un altro, forse tra un po' tornerò a scrivere su questo, bho.
Non voglio cancellare i miei vecchi post, non voglio perchè sono un ricordo. Un ricordo di quello che ho fatto, di cos'ho passato, di che stronzate ho fatto.
Mi sono accorta scrivendo l'ultimo post nemmeno un'ora fa che non ho più la stessa "passione". Non ho più interesse a scrivere qui.
Vi continuerò a leggere forse, magari commenterò, o forse lascierò perdere tutto questo e penserò solo a me stessa.
Non so se vi siete accorte leggendo i miei post di quante volte io ripeta la parola 'bho', oppure 'niente', 'non lo so'...
La mia vita è un po' un punto di domanda, è un qualcosa che non riesco a capire neanche io, e questo non incide solo nel mio modo di essere e di pormi agli altri ma anche nel modo in cui scrivo...

Buon proseguimento di vita, forse tra un po' tornerò, forse tornerò la prossima settimana, il prossimo mese, non lo so.
Spero che guarirete tutte, perchè nonostante il vostro peso sia ancora accettabile, nonostante voi pensiate di stare bene, siete (siamo) tutte malate o state iniziando a diventarlo.

Vi abbraccio tutte. Mi ero affezzionata a voi solo leggendo ogni settimana i vostri post. Siete meravigliose, anche se vi vedete come dei mostri, siete meravigliose. Sia fuori che dentro.

ElleV.

Diete: SGD - ABC -HSGD & smagliature!

Torno a scrivere qui sul blog, non ho sonno e visto che volevo scrivere questo post da un bel po' approfitto di questa nottata insonne!

.. la SGD, l' ABC e l' HSGD sono "diete" NON bilanciate! Le calorie assunte sono troppo poche, anche se per 'noi' sembrano anche troppe molte volte!
Se dovremmo fare una classifica partendo dalla peggiore metterei: ABC come peggiore, poi la SGD e poi la HSGD.
Vi metto le foto delle diete!

ABC:

SGD:

 HSGD:

Sono diete assolutamente non bilanciate perchè le calorie sono troppo poche (anche nella HSGD)!

1.150 calorie sono poche, è inutile dire che sono tante! Una dieta da 1.150 calorie la si da ad un obeso! E poi non tutti i 30 giorni sono da 1.150 calorie!!!!!

Io le ho provate tutte e 3 ma non ho mai fatto fino alla fine l' ABC. 

E' scontato dire che si dimagrisce con tutte e 3 se le si segue, ma si dimagrisce troppo veloce (con l'abc soprattutto!).

Dimagrendo troppo velocemente si vanno a formare le smagliature. Infatti non si formano solo quando una persona ingrassa di punto in bianco ma quando una persona dimagrisce troppo velocemente! A me fortunatamente non sono ancora venute. Le smagliature non andranno mai via, e questa cosa mi preoccupa. E' da quando ho iniziato ad avere problemi col cibo che mi preoccupo di questo. Perche' noi pensiamo di diventare più belle dimagrendo ma dimagrendo in questa maniera andiamo solo a creare smagliature sulla pancia, sulle coscie, sul culo e anche sul seno (sul seno di solito solo quando si ingrassa e di conseguenza aumenta anche il seno di colpo). 

Io avrei bisognio di perdere 10 kg.. 10 kg per diventare un bel 58! Stavo pensando di andare da un dietologo e di dimagrire in modo sano!

Dimagrendo piano non avrei la paura di avere smagliature e non riprenderei i kg persi subito! Infatti dimagrendo 2 kg o anche 1 a settimana appena andremo a sgarrare per un po' o anche solo a mangiare come una persona normale il nostro corpo riprenderà tutti i kg persi e forse anche di più!!!!!!!!

Sono molto indecisa.. ho paura di fare la fine dell'anno scorso..

bho.

Tornando alle 3 diete.. io vi consiglio l' HSGD se proprio dovete. Se no potreste vedere qual'è il vostro fabbisogno giornaliero e togliere 200 calorie.. dimagrireste ugualmente anche se lentamente, non avreste attacchi di binge e non dovreste nemmeno avere smagliature! 

Questo naturalmente se non volete andare da un dietologo o nutrizionista...

Buonanotte splendori, mi metto un po' a leggervi!

ElleV.

Sono tornata :-)))))))

Ciao a tutte, è da più di un mese che non scrivo e non entro sul mio blog. Non vi ho più seguite e mi dispiace veramente tanto!
Ho lasciato stare la dieta, ho mangiato.. e anche troppo!
Mi sono messa con M. il 20 agosto, ed esattamente un mese prima (il 20 luglio) ci siamo baciati per la prima volta. Il 20 io sono tornata a casa.
Ora siamo a quasi 900 km di distanza ma lui a fine settembre se tutto andrà bene verrà qui.
Sono arrivata a quasi 70 kg, vi rendete conto? Mi sento veramente a pezzi.
Mi sono pesata e sono 69,1 kg ma essendomi pesata di sera dopo aver cenato e dopo aver mangiato come un porco tutto il giorno credo che il peso sia inferiore.. anche se è comunque tanto!
Dalla prossima settimana mi metto a digiuno!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Non posso iniziare ora perchè mio padre è in ferie e non potrei saltare i pasti! :-(
Da me la scuola inizia o il 3 o il 5, (non l'ho capito molto bene) perchè cii allungano le vacanze ad Halloween.. va beh, a me non frega molto!
Mi sono iscritta allo scientifico- scienze applicate ma me ne sto già pentendo! Se andrò male penso che cambierò al più presto e sono indecisa tra ITC e pedagogico.. bho!
Ora inizio un po' a leggervi che sono rimasta moooolto indietro!

Scusatemi ma sono col morale a pezzi!

Un bacione, Elle.

Confusione.

Mi viene voglia di restare tutta la vita chiusa in camera sotto le coperte ad ascoltare musica triste che faccia diventare ancora più basso il mio morale.

Che schifo, che schifo l'estate, che schifo me in costume, che schifo M. e la sua cazzo di fidanzata, che schifo L., che schifo il cibo, che schifo TUTTO cazzo.

Non ho più voglia di fare niente! Vorrei solo avere M. accanto a me, vorrei sapere che ha lasciato la tipa per me, vorrei avere le sue attenzioni per tutto il giorno, vorrei restare tra le sue braccia per sempre.

Forse non nelle braccia di M. ma in quelle di L.! Non lo so!!!!

Sono confusa, troppo! Se M. non lascia la tipa (visto che ieri sera ci siamo visti e mi ha detto che erano in crisi e che la voleva lasciare) entro poco io vado da L. CORRO DA LUI!

Tanto sarò cornuta, ci starò male, sarò depressa.. ma che me frega, almeno avrò passato dei bei momenti con L. Però voglio anche M.

NON LO SO CAZZO!

Sono confusa, non so chi mi piace, non so per chi lottare, non so di chi mi sono innamorata e se mi sono innamorata!

Vado a piangere nel mio letto, buonanotte a tutte!

Complimenti se state riuscendo nella vostra dieta e se state riuscendo nei vostri obbiettivi, io sono solo una cazzo di fallita inutile stupida e grassa.

57kg x 1.76m

Qui ero magra, avevo una 38 e i pantaloni (che erano una 42) mi andavano tremendamente larghi! Mi si vedevano le ossa, avevo le braccia sottili,le gambe sottili (anche se non ero ancora arrivata al peso sperato), ERO SOTTILE, MAGRA, INVISIBILE, PICCOLA ANCHE SE DI 1.76 M, FRAGILE, SPENTA, TRISTE, DEPRESSA, DEPRESSA,DEPRESSA,DEPRESSA.

Voglio tornare così, questa era l'unica cosa che mi faceva star bene, l'unica mia soddisfazione era capire di avere il controllo sul cibo, di riuscire a dimagrire... cose che ora non so più fare.

ElleV.

Dove la trovi la forza per lasciarlo andare?

Quando si ama una persona bisogna volere il suo bene, e se noi gli facciamo del male dobbiamo metterci da parte e lasciargli vivere la sua vita con persone che lo facciano stare bene..

MA DOVE LA TROVIAMO LA FORZA PER LASCIARLO ANDARE?

Io lo amo, lo amo terribilmente! Ma ne amo un altro contemporaneamente! 

Non so se sia sul serio amore, ma a me sembra proprio di si!

SONO DEPRESSA, NON ME NE FREGA PIU' UN CAZZO DI DIMAGRIRE, TUTTI E DUE MI CONTINUANO A DIRE CHE SONO DIMAGRITA GIA' TROPPO E CHE SONO PERFETTA, MA IO NON MI VEDO PROPRIO COSì MAGRA! MA FA NIENTE, VOGLIO METTERE IN ORDINE QUESTI PENSIERI NELLA MIA TESTA, VOGLIO FARE LA SCELTA GIUSTA!

Per la dieta ho tutta la vita, per questo no!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Questa notte ho parlato con L. visto che un suo amico mi aveva contattato! E' stato strano, è difficile essere fredda quando in realtà vorresti solo saltargli in braccio e baciarlo per ore e ore; ma sono riuscita a contenermi! La cosa che mi ha fatto riflettere non è stata la chiaccherata con lui, ma quella con l'amico! Mi ha contattato su facebook, poi siamo arrivati a parlare di L. L'amico (C.) mi aveva scritto 'ma tu sei la cara amica di L. no?' e M. (a cui stavo raccontando la conversazione con C.) mi ha detto che secondo lui L. aveva detto agli amici cose che io e lui non avevamo fatto! In parole povere avrebbe detto agli amici che abbiamo trombato anche se è l'unica cosa che non abbiamo fatto, per motivi che poi vi racconterò!

Allora mi sono incazzata terribilmente con L. e lui si è incazzato con G.! Alla fine abbiamo chiarito, spero che L. sia stato sincero anche se so che sicuramente avrà raccontato a tutti i suoi amici cosa abbiamo fatto, ma non mi faccio molto problemi visto che sapevo com'era fatto e mi assumo le responsabilità di quello che abbiamo fatto!!! Che poi anche io ho raccontato tutte alle mie amiche, quindi avrei sbagliato anche io ahahahaha

Bhe alla fine mi ha detto (L.) che ai suoi amici aveva parlato sempre di me non dicendo però chi ero se non rompevano, e infatti ora che lo sanno mi stanno scrivendo tutti AHAHAHAHAHA

VI DICO LA COSA IMPORTANTE, ORA LA DICO! GIURO! :-P

G. mi ha detto che L. ci tiene tantissimo, che gli parla tutti i giorni di me, che ha sbagliato e che con me è diverso da come è stato con le altre, non vuole farmi stare ancora male. 

Io non so se fidarmi, ma appena G. mi ha detto questa cosa il mio sorriso è diventato a 58490210294 denti! ahahahahah  So che non devo fidarmi, e sto cercando proprio di non cascarci di nuovo e di risolvere con M.  ma comunque la mia felicità leggendo quella cosa è salita alle stelle!

Ora vado a dormire, ciao bellisssssssssssssssimeeeeee!!!!!!

(si vede che sono metà depressa e metà super felice? ahaha)

Se non state capendo di che parlo vi lascio "l'indice" per capire i "personaggi" ahahahahaha :

M: il ragazzo dolce che avevo mandato a fanculo (ora sto cercando di rimediare visto che mi piace sempre più)

L: lo stronzo di cui sono innamorata ma che sto dimenticando pian piano

G: l'amico di L. che ho conosciuto due giorni fa 

ElleV.

:-(

Oggi ho visto M. (quello gentile che avevo mandato a fanculo) con degli amici.
Mi ero solo illusa, ci siamo cagati a mala pena. Io non gli piaccio, gli piace la sua fidanzata (com'è giusto che sia).
Non voglio fare la figura della 'troia', non voglio rovinare  una coppia!! La mia possibilità l'ho già avuta, l'ho sprecata quindi ora mi devo solo mettere da parte.
L'hanno capito anche i muri che mi piace, e lui? non mi caga, non mi dice niente! Aveva detto che dovevamo parlare ma non è MAI venuto vicino a me a dirmi di andare da qualche parte per stare soli!!!!!!
Bho, mi sento uno schifo e mi chiedo PERCHE' CAZZO HO SPRECATO LA MIA POSSIBILITA'? POI PER UNO STRONZO!!!!!! 
Forse non sono innamorata, forse è solo un 'capriccio' perchè non voglio che sia fidanzato! A me piace ancora L., però mi piace anche lui!


NON SO PIU' CHE CAZZO FARE. 

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA D:
Non voglio tornare su e pentirmi di non avergli detto tutto quello che gli dovevo dire ma non ne ho il coraggio e non voglio rovinare la sua storia. 
Voi che fareste al posto mio? :'(

Con la dieta lasciamo perdere, oggi ho saltato il pranzo visto che ero fuori con gli altri e mi sono anche subita la cazziata da M. che è l'unico qui a sapere della mia "situazione col cibo".
Per il resto cerco di assaggiare giusto x far vedere che mangio e poi dico che sono piena, ma non dimagrirò comunque. VA BEH, ORA LA COSA PIU' IMPORTATE E CHIARIRE 'STA SITUAZIONE CON QUESTI DUE. :-S

ElleV.

Novità amorose e bla bla bla ;-)

Scusatemi se non ho scritto in questi giorni, ma non ne avevo la forza.
Mi sveglio alle 2 del pomeriggio, esco, bevo e torno a casa alle 6 del mattino.
Non sto quasi più mangiando, ma bevo un sacco, e come tutte sappiamo le calorie ci sono anche nell'alcool, e sono anche tante. 


Domenica parto, andrò giu dai nonni per tutta l'estate, per una settimana e mezza ci sarà anche mia madre, poi lei tornerà qui e io resterò li. 
Non so se riuscirò a digiunare, vomiterò come ho fatto a natale e nella settimana bianca visto che ero li. E' impossibile stare a dieta li, mi costringono e mi ricattano 'se non mangi non esci'. Ma cazzo non è che non voglio mangiare, solo che quelle cazzo di cose fritte e tutti i kg di pasta e pane io non li mangio. Non ci penso nemmeno. E nemmeno i kg di frutta a merenda! NO.
Scusatemi ma mi incazzo sempre quando penso a 'sta cosa, vomitare mi fa male, ma è l'unica cosa che posso fare. Di andare a correre non se ne parla, fa troppo caldo e non saprei nemmeno dove correre. Poi mi vergogno, in pantaloncini mentre corro con tutta la ciccia che si muove, che schifo. 
Va beh, troverò una soluzione, almeno lo spero! :-S


La situazione 'amorosa' è un po' strana. L. non lo sento da un po' ma si è fatto vivo l'altro, quello che avevo mandato a fanculo.
Lunedì e mercoledì lo vedrò, usciremo insieme e parleremo di sta cosa! Lui è fidanzato, ma non per fare la stronza credo che la sua tipa sarà cornuta, lo spero! Magari la lascerà, per ora non mi faccio troppi 'film a lieto fine per me' ma ci spero con tutto il cuore. E' il ragazzo che mi fa sorridere, è perfetto, ed è anche 1.90 m (io sono 1.76) quindi è perfetto! *-* ahaha

Parlando di attualità.. avete sentito di quei due che hanno fatto sesso in Piazza Santa Croce a Firenze?? (se non l'avete sentito vi lascio un articolo che ho letto qui)
Io non ho capito se erano americani o cosa, ma non mi interessa molto la loro nazionalità. Sotto questa cosa ho letto commenti non idioti, DI PIUUUUU'!
Gente che pensa che sia una cosa normale, altri che fanno i moralisti, altri che tirano fuori la politica, ma stiamo scherzando? 
Sicuramente non possono avere tutti la stessa opinione ma sono state dette cose che veramente non centravano niente. 
Non è una cosa da fare in una piazza,spero che i due ragazzi fossero ubriachi o fatti perchè è una cosa veramente stupida. Okkey, ci può essere un momento 'di fuoco' in cui la passione prende il sopravvento e tutto quello che volete ma in una piazza no.
Fare sesso in macchina o da qualche parte ben nascosti è una cosa, farlo davanti a tutti è un'altra, ma comunque se si viene beccati si rischia la denuncia per atti osceni.
Credo che qui non serva fare i moralisti, basta un po' di buon senso per capire che è una stronzata farlo in una piazza. Sul farlo in macchina poi ci sarebbero un sacco di cosa da dire, ma credo che non dovrebbe essere un reato se lo si fa in posti isolati, cioè dai, non sono cazzi loro se trombi in macchina! Sto diventando un po' volgare e non so nemmeno perchè sto parlando di 'sta cosa, ma va beh. Avevo solo voglia di scrivere!


Ora esco, vi aggiorno prima di partire tranquille :-)

ElleV.

!

Cos'è successo oggi? Niente.
La mia dieta doveva iniziare, e invece ho mangiato sia a pranzo che a cena, non ho alzato il culo dal letto tranne quando dovevo uscire con le amiche e mi sono ficcata 2 dita in gola di continuo vomitando anche l'anima.
E questo a cosa mi è servito?
A NIENTE.
E' questo il punto. Dico di voler iniziare di nuovo e o mangio troppo o vomito.

Mi ricordo che un paio di mesi fa, quando la scuola aveva chiamato a casa perchè i professori mi vedevano stanca, depressa, grigia, senza forze, assente con la testa i miei genitori iniziarono a controllarmi quando andavo in bagno, avevano tolto le chiavi dal bagno, mi controllavano l'alito di continuo. Vedevo i loro visi tristi, stanchi.
Non avevo la forza di vedere i loro occhi ancora più delusi quando rifiutavo la cena e la mangiavo, dicevo che andavo a fare la doccia e vomitavo. Che schifo.
Tutte noi che abbiamo un blog su "quest' argomento" sappiamo di farci del male da sole, è inutile negarlo, ma continuiamo. E' questa la cosa strana! Di solito quando una persona capisce di sbagliare la smette e cerca di riparare ai suoi errori, noi no. Se mangiamo troppo ci puniamo da sole, se mangiamo troppo poco però ci puniamo ugualmente, il nostro corpo ci punisce!
All'inizio com'è che vi sentite?
Tutte felici e piene di forze, convinte di poter controllare tutto e di essere superiori alle altre persone che mangiano di tutto senza controllare le calorie, i grassi etc.
Poi iniziamo a perdere la stessa forza, cadiamo certe volte in tentazione, diventiamo tristi, spente, non ce ne frega più un cazzo di tutto quello che c'è al di fuori del nostro corpo, ci interessa solo il numero sulla bilancia e i cm persi.
Io quando vedevo il numero diminuire avevo come una scarica di adrenalina, come un brivido che mi percorreva il corpo, ero felice, ma felice solo per quei pochi minuti. Poi tornava tutto come prima e pensavo che era ancora troppo.
Dopo un po' la nostra immagine allo specchio la vediamo diversa, ed è questo che ci spinge a dimagrire.
Prima ho guardato una foto che mi ero fatta sta mattina alle gambe e ho notato che non sono così enormi, però allo specchio le vedo 50 volte più grandi. Non credevo fossero le mie gambe.


Più continuavo a dimagrire più non riuscivo a fare più niente. A scuola ci mettevo 10 minuti in più degli altri a salire un piano di scale, se mi dovevo alzare durante la lezione mi dovevo far aiutare, dopo pranzo quando avevo anche il pomeriggio mi girava la testa e avevo la nausea, ero spesso o grigia o un po' gialla, bho, ero malata.
Ho perso tanti di quei kg che mi dovrebbero fare una statua d'oro alta  2milioni di metri come premio, ma insieme ai kg perdevo la voglia di vivere e il sorriso. Piangevo in continuazione, anche senza motivo.
Sono 1.76 m, ero partita da 69 kg (normopeso) e in nemmeno 5 mesi sono arrivata a 48 kg. Poi sono tornata a 63, poi a 59, poi a 57, poi di nuovo a 63 e ora a 66,6.
Ho perso troppo tempo dietro a questa voglia di essere perfetta, di essere magra.
E ora sono tornata di nuovo con l'idea di dimagrire, e non so il perchè.
Secondo me non è la voglia di essere magre, e la voglia di essere amate. Quale ragazza con qualche chilo in più ma con un fidanzato che la ama e non la tradisce arriverebbe a digiunare per mesi? CHI?
E' inutile che io stia qui a scrivere certe cose, perchè anche se le penso e ci credo nella mia testa l'idea di essere magra non passa. A me basterebbe qualcuno che mi amasse sul serio, ma non per forza un fidanzato, anche un'amica vera!




Ora vi metto la foto di cui vi parlavo prima, è un po' sfuocata ma va beh :-S

Dobbiamo amare il nostro corpo, lo dobbiamo curare, e non distruggere con digiuni del cazzo o con due dita in gola di continuo.

ElleV.

Basta, è arrivato il momento di dire basta.

Vi avverto, questo è un poema lunghissimo e noiosissimo, l'ho scritto in un momento un po' di merda (circa mezz'ora fa ahahah) , ma mi piacerebbe se voi lo leggeste! :-)
Ah, e non parlo di dieta o cose simili, per quello ho scritto un post già prima ;-)


Dopo 2 ore e mezza di riflessione sulla situazione non ancora definita tra me e lui ho deciso di porre fine a tutta questa grande stronzata.
È inutile continuare così, io sto sempre peggio mentre lui si tromba la prima che gli capita davanti, poi mi chiede scusa, io lo perdono e si riparte da capo. Pensavo di poterlo cambiare, pensavo di averlo fatto affezionare, pensavo ci tenesse, pensavo mi volesse, pensavo che pian piano si stesse innamorando; TUTTE STRONZATE.
L. (è lui) è bellissimo ai miei occhi, per me è perfetto, simpatico, altruista, dolce, ma questi sono tutti film che si è fatta la mia testa.
Okkey la differenza d'età notevole, okkey la distanza, ma io ci credevo.
A lui avrei detto per la prima volta 'ti amo' , per lui ho fatto e farei follie, lui è il mio mondo, tutto gira intorno a come vanno le cose tra di noi. Mi ha riempito di miliardi di cazzate, ha detto che ci teneva, peccato che poi andasse sempre a trombarsi qualcuna! E la scusa della distanza è inaccettabile, se ci teneva mi avrebbe aspettato.
E ora cos'ho senza lui? Niente. Mi sento persa, vuota, triste, depressa.
È il mio punto di riferimento, è lui che mi diceva 'sei bellissima così, non dimagrire ancora', è lui l'unico con cui veramente mi sono sfogata quando sono andata in clinica, anche se in minima parte è anche colpa sua se ho iniziato a farmi le paranoie e i complessi!
Non capivo perchè andasse dalle altre, e alla fine quando già digiunavo e tutte quelle cose li ho capito che era perchè ero grassa. Da quel momento ho iniziato a dimagrire sul serio arrivando ad un forte sottopeso!
ORA PERÒ HO CAPITO! 
Il problema non era la mia ciccia, il problema era lui, perchè non centrava il peso, lui se le trombava anche se avevano 5 kg in più!
L. RAGIONA COL CAZZO, E NON POSSO CAMBIARLO!  Forse un giorno capirà che si è perso l'unica ragazza seria che ha mai avuto, e a quel punto io non ci sarò.
Mi sto un po' perdendo nel discorso,Cmq..
Alla fine gli ho detto: "Tu mi manchi. Mi manchi sempre, ovunque vada sei sempre il mio pensiero fisso, ti sogno ad occhi aperti, mi addormento pensandoti e ti sogno quasi tutte le notti, mi ricordo la data e il luogo del nostro primo bacio e le date e i luoghi di tutte le altre uscite, sei stato come un fratello, mi hai protetta anche se non capivi di essere tu la causa della mia tristezza, non mi pento di quel che ho fatto e mai me ne pentirò. Mi manchi ma io non ti voglio più. Questa situazione Non la posso più sopportare" 
Penso di aver fatto la scelta giusta, anche se so che domenica prossima (che vado li) sicuramente ci ricascherò, ma spero proprio di no!


ElleV.

Primo giorno di dieta? Una merda totale.

oggi? Oggi è stata una merda.
Il primo giorno di dieta.
BELLA DIETA.
Ho mangiato la pizza, il gelato, i biscotti, il caffè zero.
NON SO COSA MI SIA SUCCESSO.
Non riesco più a riprendere il ritmo di un paio di mesi fa. Solo ora,alle 11.30 capisco che testa di cazzo che sono stata, mi sento in colpa.
Domani mattina alle 7.45 mi sveglio e alle 8 vado a correre. Digiuno tutto il giorno e mangio solo a cena visto che c'è mio padre. Se non vado a correre mi ammazzo di esercizi in casa e se vado a correre le faccio comunque.
Domani magari se riesco dopo che mamma è uscita vado a casa sua e mi peso, così vi dico il mio peso reale.


Ho appena finito di vedere tutta la 3a serie di Skins. Io l'ho vista su youtube e ora mi vedo anche la 4a!
Vi lascio i link di tutte e cinque le serie: prima,seconda, terza , quarta, quinta.

Il mio personaggio della prima/seconda serie era sicuramente Cassie, della terza invece mi piace un sacco Effy. Tutte e due un po' mi 'rappresentano', mi piacciono molto come personaggi.
Poi amo tutti gli outfit di Effy, un po' trasandati e molto rock, molto alla 'ragazza cattiva' insomma e anche i sui make up!
Di Skins poi  parlerò sul mio secondo blog, ora vado a guardare l'altra serie! In 'sto periodo sto guardando un sacco di serie tv o su youtube o su questo sito!
A domani e grazie per le visualizzazioni e tutto :-)

ElleV.

Quando ritornano fanno ancora più male.

Mi ha scritto, dopo settimane e settimane che non si faceva vivo mi ha scritto.
Si fa vivo sempre quando cerco di dimenticarlo, quando penso ad altro, quando sono stanca di fissare il telefono, quando la smetto di controllare se mi ha scritto un messaggio su facebook...

E CHE DUE COGLIONI. 

Scusate la volgarità ma mi sembra che lo faccia di proposito cazzo!

All'inizio sono fredda, rispondo a mono sillabe, poi inizio a 'sciogliermi' e ci casco di nuovo,  per l'ennesima volta.

BASTA. 

E' come una dipendenza, ogni volta che te la ritrovi davanti ci caschi di nuovo. 
Mi chiedo spesso se i ragazzi provino le stesse sensazioni delle ragazze, hanno quel qualcosa che gli stringe la pancia mentre ci baciano? Gli cambia l'umore un nostro sms? Stanno male se non ci sentono per un giorno?
Io l'unico ragazzo serio con cui sono uscita l'ho mandato a fanculo. Era innamorato sul serio e io naturalmente l'ho mandato a fanculo per uno stronzo figlio di puttana!
E ora cosa mi ritrovo? Un cazzo! Posso solo piangere per quello stronzo e pensare di aver lasciato andare l'unico che a me teneva sul serio.
Che poi era pure bello, invece quello stronzo è più basso di me e abbastanza brutto.


CHE CERVELLO CONTORTO CHE ABBIAMO NOI RAGAZZE.

Va beh, sta sera qui ho sentito solo bestemmie, non mi dispiace che l'Italia non abbia vinto però, il calcio mi fa schifo (come la maggior parte degli sport) e l'unica motivazione per guardare la partita era Balotelli!
Ditemi se non è bellissimo! *____________________*


Domani scrivo il post con cui inizio la dieta, speriamo bene!!


ElleV.

Questo è  lo schifo che ho mangiato da quando ho smesso la dieta, non tutto ma quello che ho fotografato si!

Il collage se vi interessa l'ho fatto su questo sito dove potete sia modificare foto che fare collage.

Stavo pensando di modificare il 'modello' del blog e farlo come il mio secondo blog solo che poi non avrei un immagine di sfondo ma l'idea di avere la foto vicino al titolo del post mi piace un sacco! Se sapete un modo per far si che il mio blog abbia l'aspetto del secondo ma abbia anche l'immagine di sfondo ditemelo! (non so se mi sono spiegate bene ahaha)

PS: oggi sto meglio, vado avanti a testa alta anche se sono grassa.

ElleV.

FACCIO SCHIFO.

VOMITA ANCHE L'ANIMA, MUORI DI FAME, RIMANI SENZA FORZE SDRAIATA ACCANTO ALLA BILANCIA, SVIENI, COLLASSA, SPACCATI LA SCHIENA A FORZA DI FARE ESERCIZI, FATTI MANDARE IN CLINICA DI NUOVO;
MA DIMAGRISCI.

Mi sta cadendo il mondo addosso.

Mi sono pesata sta sera prima di uscire visto che lunedì non mi sarei potuta pesare. So benissimo che se mi peso domani peso meno perchè bisogna pesarsi a stomaco vuoto dopo essere andati in bagno ma non ne avrei avuto l'occasione.

66.6 KG  SONO UNA FOTTUTISSIMA BALENOTTERA DEL CAZZO.

(Scusatemi per la scarsissima qualità della foto ma era mezzo buio ed ero con l'iphone.)

Mi è caduto il mondo addosso.
Non vedevo quel numero da dicembre. 
Mi faccio schifo.

Domani non posso saltare i pasti ma da lunedì inizio coi digiuni, mi faccio schifo.
Sono stata una testa di cazzo a smettere con la 'dieta'.


ODIO QUESTO SCHIFO DI CORPO CHE MI RITROVO.

Basta.

Se avete dei consigli da darmi e avete degli esercizi da fare ditemeli tutti o nei commenti o scrivetemi un email (TheWorldOfElle@hotmail.it)!
Grazie.

PS: solo a me oggi instagram sta dando un sacco di problemi??


ElleV.

SONO RIMASTA SOLA.

ho litigato con le mie 3 migliori amiche, e anche se ho gli altri mi sento sola. Che schifo.
E TUTTO QUESTO PERCHE' GLI PIACE IL MIO MIGLIORE AMICO.
I RAGAZZI PORTANO SOLO GUAI.
Ma forse è meglio così, almeno ho capito che non erano amiche vere.

It begins!

Lunedì torno a dieta. Dico lunedì perchè sia domani che domenica starò fuori tutto il giorno, e se digiunassi romperebbero i coglioni di nuovo e anche perchè non mi è mai piaciuto iniziare la dieta un giorno che non fosse lunedì, bho.
Anche se chiamarla dieta non è corretto, visto che una dieta è un processo dimagrante  bilanciato mentre il mio (e anche il vostro) è un semi digiuno o una "dieta" completamente sbilanciata!
Nel periodo in cui sono stata in clinica/seguita da delle psicologhe ho capito che così mi facevo del male da sola e ho smesso, ora però mi vedo sempre più grassa. I sensi di colpa non li ho più ma mi guardo allo specchio e mi vedo enorme, poi però mangio di tutto senza pensarci. Non sono più la stessa ragazza decisa che vuole essere bella e dimagrire a più non posso!
L'8 (domenica prossima) parto e vado in vacanza per due mesi dai nonni come sempre, devo perdere 2 kg entre l'8, avrò nemmeno 7 giorni per perdere 2 kg! Questo non è un problema però perchè dovrò fare solo la cena, visto che mi sveglio a mezzo giorno e la colazione la salto e non ho nessuno a casa tranne che a cena.
Poi appena ti metti a dieta perdi subito molto, poi pian piano inizi a perdere kg con più tempo (o almeno a me è successo così, le prime settimane anche se sgarravo una volta dimagrivo quei 2 kg circa alla settimana e poi iniziavo a perderne 1 o poco più)!

Segui un sacco di blog, vi leggo tutti i giorni ma mi vergogno a commentare, bho! Sarò più attiva!
Datemi il vostro sostegno, mi sento in colpa col mio schifosissimo corpo, lo sto facendo diventare orrendo, più di quanto era prima.


TEMO QUEL NUMERO.
NON VOGLIO DIPENDERE DI NUOVO DA UN NUMERO SU UNA CAZZO DI BILANCIA. 


Lunedì metterò le mie foto, così potrete vedere che balena sono! Una mega balena di 1.76 m!


ElleV.

"Non devo tenermi in forma per un ragazzo,non devo niente ad un ragazzo. E dopo che sei magra?! è inutile dimagrire,tenersi su un bel culo solo per loro. Sai perchè? perchè un giorno ti mollerà,soffrirai,ti sentirai una merda,ingrasserai mangiando gelati e tutto cio che troverai in quella fottuta cucina,e poi? arriva un'altro idiota e sarai costretta a rifare tutto da capo,soliti esercizi,solite e stupide diete..quindi io sto bene cosi."

E' una frase che ho trovato su facebook, ma è una frase che spiega veramente tutto. TUTTE LE STRONZATE CHE SIAMO DISPOSTE A FARE NOI RAGAZZE PER DELLE TESTE DI CAZZO.

"[...] chissa quante calorie avrà la felicità? "

[...] Baby so che non ti piaci, e stavi chiusa nella camera
però adesso piaci agli altri, e ora devono pagartela!

-All'ultimo respiro; Club Dogo

Confusione che non ti fa chiudere occhio.

Sono passati esattamente 16 giorni.

In sedici giorni sono cambiate un po' di cose.
Sono ingrassata, il numero su quella bilancia è cresciuto rapidamente.
Sono confusa, troppo.
Ma tutta questa confusione passerà, e quando passerà ve lo scriverò.

Il mio peso di ieri sera era 65.8.

La mia bilancia era già tutta impolverata , è stato strano salirci sopra, l'ho guardata per circa mezz'ora e alla fine sono arrivata alla conclusione di pesarmi sta sera e anche domani mattina, giusto x sapere se ero dimagrita.
Subito dopo aver visto quel 65.7 mi è venuto per un secondo la voglia di bho, buttare la bilancia dalla finestra. Il numero è rimasto li segnato anche quando sono scesa dalla bilancia per un po' di secondi, quasi come un segno per farmi rimanere impresso nella mente quel fottutissimo numero.
Come possiamo essere dipendenti da un numero?? Noi che siamo così forti, che vogliamo la libertà e l'autonomia dipendiamo da uno stupidissimo numero (parlo naturalmente per quelle che sono nella 'mia situazione').

Ora mi sono pesata di nuovo (sto aggiornando il post) e sono 64.5, beh, non sono ingrassata molto.

Più rileggo il mio ultimo post e più mi rendo conto di quanto una persona con una grande volontà possa essere forte.

Ora vado a fare un po' la nerd su facebook, un bacione a tutte :) ahahahah
Ah..e vi volevo dire che vi leggo ancora, ogni giorno appena posso entro e leggo i vostri post! :D

PS: ho un nuovo blog in cui parlo di cosa mi succede giornalmente e cose così, se volete fateci un salto!
http://theworldofellev.blogspot.it/

ElleV.

Fine.

Ho deciso, BASTA CON LA DIETA.
mi è bastata una settimana per capire i motivi per cui avevo smesso un mese fa.
Ho fatto le analisi e ho tutti i valori sballati... il ferro è a 8 e il minimo (se non sbaglio) è 11.
Voglio dimagrire, ma in un' altra maniera.
Quella in cui ci si infila facendo come me è una malattia, si chiama anoressia e io sono finita in clinica per questo.
Mi dispiace aver aperto un blog proprio ora che sto smettendo con questa dieta, ma spero che tutte le persone che abbiano mai letto il mio blog siano felici per me (per modo di dire eh, tranquille :P ) e mi prendano un po' come esempio. Questa è una MALATTIA, e va curata solo con l'amore. Io l'ho capito da sola che dovevo smettere con queste cose, anche se ho fatto quasi 1 anno di clinica.
Scriverò sicuramente ancora sul blog, ma non credo saranno gli stessi post come gli altri.

Grazie per aver letto il mio blog o questo post. Ho deciso di cambiare e se tu stai leggendo questo post pensando che non mangiare o vomitare dopo aver mangiato sia la soluzione giusta per dimagrire ti assicuro che stai completamente sbagliando.
Ora sono completamente confusa, ma so che quello che ho scritto fin' ora è giusto.
Forse per "guarire/cambiare" mi serviva solo un po' d'amore verso me stessa e un motivo valido per farlo, vedere tutti i danni che aveva fatto la mia 'dieta'( anche se in realtà era un digiuno) al mio corpo, al mio sorriso e a tutti quelli che mi stavano intorno mi ha fatto cambiare in un semplicissimo giorno.
E si, perchè non è solo il corpo che dimagrisce, ma anche il sorriso "dimagrisce". Sono caduta in depressione, molto lieve ma ero comunque molto depressa, l'unica cosa che mi rendeva felice era vedere il numero della bilancia che scendeva, ma non si puo' continuare così all' infinito.
I sensi di colpa ci sono ancora, e non so se mai se ne andranno, ma io credo nel cambiamento e so che con la forza di volontà riuscirò a far scomparire anche quelli! :-)

Ci sono riuscita io, ci puoi riuscire anche tu! Non so se la mia idea cambierà di nuovo, non so niente, rischio e basta.

Basta solo un po' di amore verso se stesse per cambiare. 

ElleV.

#Day 6.

Sono tornata sulla 'retta' via.
DIETA DIETA DIETA.

Mi sento gonfissima, e non avendo modo di prendere/comprare lassativi mi sono data alle prugne! AHAHAHAHAHAA so che detta così fa ridere, ma a me sul serio le prugne fanno da lassativo potentissimo! AHAHAHAHA scusatemi ma parlare di questa cosa mi fa un sacco ridere! :-P

Comunque.. sto studiando un sacco per l'esame di terza, aiuto D:
.... si lo so, sono piccola di età, ma di altezza/peso/corpo no! :S

Vi lascio al D.A. del giorno che poi torno a studiare :-S [seeeeeeh magari.. vado su facebook! :P ]

Un bacione, e grazie a quelle 2 persone che mi seguono, mi sento molto figa ora LOOOOOL
 {oggi sono particolarmente allegra, scusate la mancanza di senso in questo post ahah }

D.A.:
colazione: cappuccino (67)
spuntino: niente
pranzo: niente
merenda: ciliegie+ 1 pesca (30+36)
cena: petto di pollo + 1 fetta di pane carrè ( 236.5 + 45)
TOT: 414.5

Mi sarei potuta sicuramente risparmiare il pane e anche la merenda, ma fa niente dai ;-)
Le prugne non le ho contate.. tanto le ho "espulse" AHAHAHAHAHAHAHAAH :-P

ElleV.

#Day 5.

Oggi ho fatto schifo. 
Sono andata a casa di un mio amico e ho mangiato patatine e gelato a gogo.
Sono tornata a casa e ho capito quello che avevo fatto. Sto ancora piangendo.

I sensi di colpa sono una tortura, vorrei mangiare qualcosa (tralasciando le cose che posso mangiare nella dieta) e non piangere dopo dalla disperazione. Voglio essere magra, e per esserlo devo digiunare, devo fare 'sta cazzo di dieta.
IO ODIO TUTTO QUESTO.

Bho, scusatemi ma neanche oggi scrivo il D.A., non voglio sentirmi peggio di come sto già.

Domani sarà un giorno migliore, lo so, ne sono sicura, sono pronta a digiunare. Dico digiunare perchè assumere 500 calorie o anche meno/più quando ne dovresti assumere 2.500 è come digiunare.

Ringrazio comunque tutte/i quelle/i che hanno visualizzato il mio profilo e blog, grazie. <3

ElleV.


(scusatemi se i 2 ultimi post sono assolutamente tristi e privi di senso, ma in questi giorni non riesco a scrivere altro)

#Day 4.

Oggi non mi sono abbuffata, non ho digiunato, non o seguito la mia dieta.
HO MANGIATO COME UNA PERSONA NORMALE.

Non so cosa mi è successo, ma mi hanno messo il piatto di pasta davanti e l'ho mangiato, mi hanno dato le fette biscottate e le ho mangiate, mi hanno dato il pesce e l'ho mangiato, mi hanno dato lo yogurt e l'ho mangiato.
Ho mangiato, mangiato come dovrei fare tutti i giorni, ma i sensi di colpa sono sempre dietro l'angolo.
Devo arrivare ai 62 minimo entro venerdì, assolutamente!
E non farò più come oggi, anche se non mi sono abbuffata so che non è stata una bella giornata, avrei dovuto dire quando mi dicevano 'mangia' di NO. Ma sono troppo stufa di litigare a ogni pasto, BASTA.
Voglio mangiare quando e se ho fame, voglio decidere cosa mangiare, VOGLIO ESSERE LASCIATA IN PACE. 
Credo di essere arrivata al punto in cui ero arrivata nemmeno 1 mese fa.
1 mese fa ho deciso di smetterla con questa dieta, anzi con questo semi digiuno. E ho deciso di smetterla SOLO perchè ero stufa di tutte le litigate per colpa del cibo. Ma i sensi di colpa sono sempre li a farmi compagnia. In pochissimo, subito dopo essere tornata ad un peso accettabile mi sono sentita di nuovo non adeguata a niente, ed è proprio questo che mi ha fatto capire di avere un problema.

Scusatemi per il post completamente depressivo ma mi dovevo sfogare!
Il D.A. di oggi non lo scrivo, vi dico solo che sono sulle 1.500! :-( Ma domani è un altro giorno, e domani riuscirò a dire NO.

ElleV.

#Day 3.

Sono appena tornata da un sabato sera come gli altri; fuori con gli amici a morire di freddo con in mano una birra.

E anche oggi me la sono cavata. Volevo provare a fare i muffin col cuore di cioccolata al suo interno che ho visto su youtube, li volevo fare per regalarli ai miei e alla mia migliore amica che ama il cibo, beata lei. Non so ma quando sono a 'dieta' il cibo diventa quasi come una cosa irraggiungibile; bella ma allo stesso tempo cattiva. 

Il cibo è diventato un nemico, un nemico però solo nella nostra testa. Basta riflettere poco per capire che tutto parte dalla nostra testa, ed è proprio questa che ci fa apparire diverse allo specchio. 

Ma anche se si ha la consapevolezza dell'avere la propria immagine distorta allo specchio il problema rimane e rimarrà per molto tempo.

Non so perchè sto facendo questi discorsi, quindi faccio subito il diario alimentare del giorno che sto per crollare dal sonno.

Sta sera sono dovuta andare al ristorante, ma me la sono cavata con un'insalata mista, che doveva essere mista ma in realtà erano 2 foglie di insalata con 1 pomodoro tagliato a pezzi e qualche chicco di mais. Direi che questo è stato anche meglio!

D.A:

Colazione: niente (dormivo ahahah)

Merenda: niente

Pranzo: 80 g di riso con 1 zucchina (227,8 +  11)

Merenda: niente

Cena: insalata con 1 pomodoro e poco mais (16 [forse anche meno] +  20 + erano 2 chiccchi, non so le calorie)

TOT:  274,8

AAAAAAAAA e mi stavo scordando di dirvi che il peso di oggi era.......62.3!!! 

ElleV.

#Day 2

Buonaseraaaa :-)

Oggi la dieta è andata abbastanza bene, ma ho dovuto mangiare anche a pranzo visto che mio padre aveva un giorno libero!
Ho cercato comunque di contenermi e non ho sgarrato!

D.A.:
Colazione: una tazza di latte (122.5 calorie)
Merenda: niente
Pranzo: insalta col tonno al naturale e 1 carota e una banana ( 20 + 57.83 + 30 + 70)
Merenda: fragole (30)
Cena: riso e fragole ( 136.4 + 30)
TOT: 496, 73 circa

Beh, è più di ieri ma mi va bene ugualmente!
Ho capito che mangiando un po' di più (solo frutta e verdura però) riesco a non avere voglia di abbuffarmi che poi mi porta a vomitare, quindi ben vengano le fragole a merenda se sto morendo di fame!

Come sport ho fatto un'ora di Zumba (poi vi scriverò un post su questo 'sport'!!) e ho bruciato circa 700 calorie, quindi direi che sono soddisfatta!
Stavo pensando anche di iniziare a fare un corso di step o aerobica, bho, devo informarmi bene.

PS: se vi interessa la verifica è andata benissimo, praticamente me l'ha fatta la mia vicina di banco ma va bene lo stesso ahahahahahah

ElleV.

#Day 1

Buonasera!!
Questo weekend sto da mia madre e di solito uso la chiavetta 3 per navigare ma avendo ricevuto il pc nuovo pochi giorni fa ho appena scoperto che questo nuovo pc non legge la chiavetta internet! Quindi sono costretta a scrivere dall'iphone ma spero di riusire a trovare una soluzione al più presto!

Anche se ho avuto quest'imprevisto devo dire che la giornata è andata abbastanza bene! Ieri sono andata dalla psicologa a scuola e ho scoperto che mercoledì prossimo sarà l'ultimo giorno in cui la vedrò perchè poi chiude lo 'sportello',anche se mi ero affezzionata a lei sono felice che finisca!! Devo comunque andare in clinica -.-
va beh, ho deciso di portargli un dolcetto (light naturalmente!) giusto per ringraziarla, poi vi dirò quale sceglierò!
Come giorno di dieta è andato bene, e ho deciso che entro il 14 giugno dovrò perdere minimo 3 kg (1 kg a settimana)! Dovrei andare a studiare per la verifica di tedesco di domani, ma fa niente hahaha
Ora vi lascio al D.A. di oggi. :-)

PS: mi sono pesata...63.1.. Beh pensavo peggio, moooolto peggio quindi devo dire che non sono poi osì tanto triste!

D.A.:
Colazione: pacchetto di pavesini (99 cal)
Merenda: nada
Pranzo: nada
Merenda: una mela e una banana (55+90)
Cena: 1 uovo e mezzo e le fragole (97+49)
TOT:390!!! :-D

Ah e ho fatto anche 1 h e mezza di esercizi random e arrotondando dovrebbero essere 300 calorie!

ElleV.

Degrado.

Schifo.

Schifo.

Schifo.

Faccio schifo.

Questo doveva essere il primo giorno di dieta, e invece? mi sono abbuffata come un'obesa.

Che schifo.

Non posso andare avanti così. 

Domani riuscirò a non abbuffarmi, l'ho fatto per mesi e ora ci riuscirò di nuovo.

A domani .

Let's go.

Non so cosa scrivere e non so nemmeno se mai qualcuno leggerà questo blog ma io scrivo, scrivo e non penso allo schifo che ho intorno.
Credo di dover iniziare salutandovi, ciao a tutte/i io sono Elle e questo è il 3 blog che apro.
Ho cancellato gli altri due e non so se questo resterà a lungo, so solo che ho voglia di sfogarmi e di tenere una specie di diario.
Dal titolo penso si capisca di cosa parlo in questo blog, ma per chi non l'avesse capito ho dei problemi col cibo e col mio corpo da circa un'anno.
Questo sarà uno dei centinaia di blog su quest'argomento, ma non me ne frega un cazzo (scusate la volgarità).
Mi hanno chiamato 'anoressica' 'bulimica'  'malata' e molto altro, ma la mia idea non è mai cambiata.
Sono finita in clinica, e ci sono ancora, ma ho avuto alti e bassi e proprio quando pensavo di essere uscita completamente da questo 'brutto giro' ci sono ricaduta come un'idiota.
Un solo commento sul mio fisico mi ha fatto tornare indietro di un paio di mesi facendomi cambiare idea in pochi minuti.
Sono andata da una marea di dottori e non ho mai cambiato il mio obiettivo, poi senza sapere come circa un mese e mezzo fa ho deciso di cambiare, di tornare quella ragazza sorridente di una volta che mangiava, cose sane ma mangiava!
Ora non so perchè ma sono tornata a piangere guardandomi allo specchio.
Comunque.. se a qualcuno interessa sono 1.76 m e il peso in questo momento non lo so, credo tra i 62 e i 64, ma non ho ancora il coraggio di pesarmi.
Sono passata da 68 kg a 53, e credo di voler diventare 55.
Credo che i 55 kg mi bastino, ma è possibile che la mia idea cambi.

Ora vado a dormire che sono in coma, buonanotte, ci sentiamo o domani o non so quando :) ciao (: